所以，在我回到我们的大本营的时候，我什么也没有说就倒在旁边的草地上了，我依稀记得我最挚爱的同学为我按摩，帮我放松，可他们不知道的是我更多的疲惫是来自内心的。不过也没有必要知道，因为我只想一个人来承受。
最终我为我的不理智的跑法付出了代价，我在800米赛程中只得了第四名。为此，我感到无比的遗憾，不过这也给我更多的勇气，我跟第一名说好下一届运动会我要跟他分在同一小组一决高低。没有遗憾的人生是人生最大的遗憾，我想我获得了一种美丽的，哦，应该说是美妙的遗憾！我会警记这份遗憾，也会为这份遗憾而骄傲。我想，我会！
出人意料的5000米
我没有想到，真的。我会去参加5000米的长跑。
我们班上原本是有人参加5000米长跑的运动员，我一开始也没有想象过我会报名的。可是在我刚开始跑100米的时候，曾经认为我像梁立伟那样伟大的女孩问我是不是报了5000米，我不知道她怎么会如此的问我，还是她原本很喜欢看5000米长跑比赛。我告诉她我没有能力跑5000米的，说完我有些羞愧，但过了一下也就没有什么了。可她的那个问题却一直萦绕在我的脑海，我无法磨灭。我说不出那是为什么
后来我就一直在想我是不是真的也应该去尝试一下，不为什么，只为让她知道一个小个（156厘米）的我也能撑起一片蓝天。因为我想让世界的不公平在我面前低头，求饶！我决定了，我在第二天要去补报5000米长跑。
原本可以补报的，可是不知道是什么原因，5000米已经不能补报了，我十分遗憾！不过不知道是否是注定了我要去征服那条裸露的跑道，恰好我们班原本报名的同学身体不适，要找人替他去跑，我二话不说就应了下来。
再次站在那白色的起跑线前，一种不一样的感觉随之袭来，有轻视的目光（小样，你也来啊！），也有害怕的神情（外强者中甘）。我没有害怕，我选择了，就无所谓畏惧，就无所谓害怕。
不鸣则已，一鸣就要惊人，这是我对自己的要求。要么就不做，要做就要做好，这是我做人的风格！我选择的是远方，就注定我只能留给别人背影！我在这里要声明的是我根本就算不上一名运动员，而且还是个从来不锻炼的懒人。并且更为不幸的是在系运会开始的前一天我感冒了，可我没有害怕过病痛，我唯一害怕的是别人对我没有信心。
在起跑线上，我蔑视那些轻视我的大个那种不屑一顾的眼神，我决定要告诉他们什么叫做浓缩才是精华。在跑出一百米开外我就开始处于领先优势，当然不排除那些运动健将也在领先着我。
开始第二圈的时候我强烈的感到自己的小腹很痛，我曾怀疑过我真的不知道自己到底能不能跑下去，可是当我每每跑到我们班大本营的时候，我就不知道我那些力量是从何处来的，感觉浑身是劲儿，还有那些不知名的同学，他们都在用自己所有能激励我的方式在帮助我。他们在为我狂呼，为我呐喊，有男生，有女生，有老师，有同学，有裁判，有记录员，有我爱的人，有爱我的人，对了，那位师姐，她的声音是如此的清脆，如此的有力，早上800米的时候她也给了我莫大的支持。我会在内心里永远感谢她的——她叫巧儿。还有每当我跑到主席台对面的时候，我们班的播音员都会用她那动人的嗓音为我呼喊，还有我们班其他同学都遍布在跑道四周为我加油，还有……还有太多，太多，这怎能叫我不加快自己的脚步呢？
在前3000米的时候，有强劲的对手曾多次给我威胁，结果都被我甩在身后，可毕竟我太业余了，一个从不锻炼的人总会是脆弱的，最终我还是给那个强大的对手超过了，我没有加速度，我以为我可以跟在他的身后在最后跟他出乎意料的搏杀，可是我做了，我根本就没有办法跟住他，还让他甩开三、四十米，没有办法改变的我就不会去做毫无必要的牺牲，我默默的告诉自己，现在最要紧的是捍卫自己第三的位置，无时无刻我都在这样告诉自己。当计时员告诉我还有四圈的时候，我已经是筋疲力尽了，早上的800米身体还没有恢复过来，我开始有些妥协了，我不知道那时我在害怕些什么，我怀疑我会晕倒，可我告诉自己我是男人，我是05〈4〉班的班长，此时此刻我更是一名运动员，就是死也得死在跑道上。我还有沉重的胆子在肩上，我告诉自己不能倒下，就是这样，我继续拖着沉重的脚步在跑道上挪动，还是我的舍友了解我，他看到我的体力，精神都已开始波动，他主动到跑道旁边给我领跑，这无疑给了我最大的支持，再后来其他同学也轮流给我领跑两圈，在最后一圈的时候，我依然不能缩减我跟第二名的差距，我知道的，我已经稳坐第三名了，可在最后的50米我还是决定了冲刺，因为我不是为名次而来的，我是为一种体育精神而来，我是为了让世界的不公平在我面前低头而来的……所以，不管我会不会在距离终点0.1米倒下，还是在比赛结束后晕倒，我依然决定要做最后的冲刺。这样，才是我！
我不能倒下的时候我是不会轻易让自己倒下的，所以，亲爱的朋友别为我担心，发友没有倒下，他还要去组织班级里的好多活动，还要去做好多有意义的事情。
我没有倒下，在同学的搀扶下我满怀笑脸的回到我们的大本营。
我很自豪，我强烈的感到我胜利了，至少我战胜了自己，我征服了跑道！！！